隐姓埋名的私生活|博客|风|风。沉落

2010.02.10 17:06:00

也许离开最好。背对最好。距离最好。从不黯然销魂。最好。如果不用逃避的方法，那就是波澜不惊，为好。除此无他。
人生无非七文半。这个境界好。
不问不求不说，微含笑意，是好。
忘掉。读书。是好。
你来你去，我来我去，你不来不去，我不来我不去，是好。
越走越远，是好。
寒风夜雨没什么不好。就此别过。
收书。当当两次。GC赠两本《彼岸视点》。G同学送《大江大海1949》。

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2010.02.10 15:39:00

世界。

他离开的时候的样子，安静，戴着一条灰色围巾，就像一个干净天真的少年。
而这一整天，我在每一个时刻都比之前感到更苍老，更疲倦。
一再有惧意。害怕这世界。
稿子改不动。也不想改。

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2010.02.08 12:04:00

不说。

事后萧瑟之意。我是怎么再次犯下这个错。对于决然而然的拒绝，仍执意前往。我当然不认为这跟欲望有关，尤其是身体的欲望，其实没有。仍是跟不可克制的情绪有关吧。我又一次未能改善自己。到达以后，我就后悔了。这样能让大家心安吗？如果连我自己到头来都未必心安，何论他人？我所给予的压力，皆在种种奔突不止，难以安然的情绪，将它们以自我平复克制的方式撤回来，真的那么难吗？如果我的存在，并不能让人感到宽慰。那么，我是应该存在的吗？我可以做好这一点吗？或者，如果我肯定做不好这一点，或者，我还需要反复地教育，才可以做到这一点，或者，当被反复告知，你成为一个压力，我该如何自处？亲密的关系，往往不自觉就成为了另一种障碍吧？要放开它，放开对情感不自觉的敲诈，否则，永难超脱。
在公交站，居然忘了那条线路的名称。152？145？一个脸色苍白，神情专注但眼神明显迷乱的老头，盯着我看了很久，让我心里发毛。他很像那种内心隐藏着绝望和疯劲的小说人物。以前在潇湘大道的公交站也碰到过一个有精神障碍的中年男人。走来走去，跟所有的人都轻声说：给一块钱咯，给一块钱咯。眼神类似。
人会在哪一步落入此境。
在药房买了一颗药。说明书注明我的状况并不合适了。
我在奔往哪一条路呢？深水？火焰？我向往空气空明之道。但是陷落在内外交困的泥泞里。
这是让我噤若寒蝉的人生困境。最终却羞于启齿。
给可以给的（比如最起码的理解，和包容，这些实际也做得不好，但相对靠谱一点，其他恐怕你更难以有），什么都不求。你做不到吧？但你要这样去做。不然，你怎么能让自己坦然承认，你40，而不是20呢？

送朗朗回浏阳时与ZXR再次交流了一下他对日后的打算。未再提任何勉强的建议。我已经跟这个世界不是一回事了。他显然跟这个世界更不是一回事，但跟我同样也不是一回事。我尊重这所有的不是一回事。他相信自己能写出好的小说。我说好。具体的生活打算是他想拿一笔钱进入股市，SHZ帮他操作。我说好。我希望这是可能适合他的一个生存方式。我帮可以帮的。我希望他能过得好。像亲人。每个人都有自己的难关。一定要安然度过。这个冬天一定要过完。
那天跟ZXR说，婚姻，是我不会再回头走的路，在感情上，LAM对我很好，我也要对他好一点。我要对他好一点。心疼他。他是一个能让我懂得自省，自我教育的人。而我当然是，原本是，可以理解他的人。彼此的困境，彼此也都见过了。我想陪着这个人走我们可以走的路。直至无从继续。
而当年与ZXR何尝不是这样？他说对不起。我回，只是大家在共同的时刻犯了不同的错。我们当年都不懂自省，都太过自我，这错，今天即使纠正，也是在另一条路上，与情爱再也无关。他祝福过我和LAM。所有的方式，都是自己的承担。
之前，5日与ZXR交流，有以下记录：
“自8月后，第一次与Z长聊。他的困窘与退让我都看到了。始终是有不忍与挂念的。但无法再往回走。这是最清晰的一点。
最为天真的人都要成长，我甚至都不去提醒，生活本身要给予的，都要受纳，此中可体味，领会的，没有一样会遗漏，只是时间问题，只是过程问题。最后的样子，责任后果都必须自负。会有些担心一条偏执的歧路。可那也是个人自己的命运。
我终于忍住不说。凡命运的，都让命运掌控。
我爱过。没有智慧地爱过。而今不再。所有人都知道。它所制造的所有温暖和错误，今天都要承受下来。
此后的路，如果要继续，是窄门还是坦途，仍必须亲身一试。心智成熟相对滞后的人，最后还是要成熟，我们都在付出这个痛苦的过程。”

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2010.02.07 14:26:00

最后一个渠道。

会要想很多的办法，从此淡看。
所有的代价都是必须受的。反复的心理暗示，自我释放。
梦见。睡梦中亲抚亲吻，再见，再见，再见。醒来后变成一个哑巴。
关闭这个博客。除了我，不再让任何人看到这一颗心。它哭泣的样子，是我们——混迹在社会的我与退避在内心的我，在这世间最后的秘密。我不会做告密者。不心疼，也不嘲笑。但这个藏于内心的我愿意尽其所能地陪着你，那个混迹社会的我，的种种命运。相对地克制，做尽可能的化解。痛楚的，不堪的，我跟你一起承受了，你在，我会在，你走，我陪。我们之间是无条件的，无须解释和指责的。只剩这个渠道。我们再坚持坚持。
而那个爱字。那一个邂逅之人。你是真的爱我吗？我是真的爱你吗？如果我们彼此安慰，这安慰是因为那种最为纯粹的爱吗？我还能爱吗？能爱别人，能为别人所爱吗？这是不是一种自始至终的虚妄。是不是一种过度索求。如果我沉溺于这个虚妄，由此而来所有的代价（这一点，是毫无疑问的），被反复折磨的一切，我都是有勇气一一笑纳的吗？
或者说，除此当下，不论死后洪水？
年会完毕。在天心阁。
2010努力做两件事。越战和辛亥。我只是时刻陷入软弱的沼泽之中。要费更多的力气自我恢复。
如果你们能过得有多好就多好，那多好啊。

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2010.02.06 13:05:00

深海，稻草。

关DVD的时候下意识看了时间。又是4点48。
一个人看碟的好处，是可以无所顾忌的落泪，以至痛哭。这是平常绝不愿也不会显露出来的。《潜伏》的最后几期。有关情爱的深切意味。我想我这一生还是过不了这一个坎。对此的沉溺，依恋，不可自拔。某一刻。我想到永失所爱这个词。爱过的，爱我的，因不复单纯，清澈的人生，均纠结不堪。由己推人，无言可说。
爱，已无言可说，无言可对。
反复压制电话的冲动。是，过了这一刻就会好，过了这一夜就会好，过了这一段就会好，过了这一生就会好。
往深海深处去。水中的恐慌，只能沉入水底去平复。不管愿意不愿意，恐怕都要放掉手中恋恋不舍的一根稻草。这样的心情，就在自己的内部自生自灭吧。

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2010.02.05 14:56:00

请你们遇上更好的人。

如题。
安住身心。这是一个滥俗之词，当你对它完全束手无策时。但它有非常好的本意。收敛身心。我先这样。
做了一个新的PPT。已尽所能。
我的羞愧在于我看到了自己的倦怠与缺失，却没有看到，或者说忽视了别人的。这是羞愧之源。看着自己的时候，要感受别人。否则，你无法真的平静。
世界都累了。我们安静下来吧。

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2010.02.05 12:48:00

烟花。

2点15。4点48。深夜与凌晨大雨的城市。
带着LC给我的烟花。暗地奔袭。
已经比生活本身更羞愧。是。凡过度的，都一定有自己也未必觉察的，令人羞耻的矫情。如果不能回到那个朴素的发生点，莫若丧失。应该丧失。这是一个正常逻辑。
最后一切都会好的。如果今年我会点燃一个烟花，我就祝福你们每个人。如果不，我也会。
关博。从今天开始。

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2010.02.04 19:51:00

立春。

今天不做任何自以为是的决定。自责与被指责中。
但是请勿再联络。除非公事。只有公事。

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2010.02.03 15:59:00

礼物。

南方漫长的阴霾。有点无奈，已近温和。就这样了。就是这样。漫长的天空，道路，偶尔碰擦的车辆，表情木然，心事重重的行人，都如此。像一场看不见的绑架。开大声的音乐。《礼物》中的喜玛拉雅。那种旋律有一度像一只鹰的翅膀，滑翔，在空中，一动不动地，滑翔，9秒吧。我几乎可以进入那种状态。
在路上想，回办公室要煮一杯咖啡。但是时间有点仓促。放弃了。朗朗扁桃体发炎。她已经进步很多了。愿意看医生，愿意吊针。但我打算先给她吃点药，抗一抗就过去了。已连续两天在上岛吃饭。今天继续。G同学说要连请我们3天。呵。我回请。
认真思考了下，未来最为真实和我心底最为热爱的诱惑是什么。有轮廓，有趋势，只等水到渠成。对于生活种种，我实在可以算是个最终可以放弃和放手的人。而且，慢慢知道自己要什么。
“你爱你身边的人。爱没有战争。”
对于原则和底线。人首要要有坚持和放弃。坚持必须坚持的，放弃应该放弃的。否则很容易流于矫情。

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2010.02.01 13:08:00

过质朴的生活。

难见出口。但总之要找到它。
决定自本期取消卷首。一切需要更质朴。
心中贪恋也要慢慢化解。有的全付出，没有的全不要。身心惟一，不要总是被概念缠绕。要具备独行的愉悦感。将内心喧嚣的声音全部释放掉。要安静，清风明月的面貌。。。。对于我，都难。但要这样。非要这样不可。还是那句话，允许过程很缓慢，大不了赔一生。
某一天不说话。大部分时间素食。不指责朗朗。多煮咖啡。看书。在市区少开车。

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2010.01.29 15:47:00

碰柑。

在拉萨买的。找出来。去机场特意带着，放在包里。却忘记拿出。回来一个人慢慢吃掉它。
是的。辩解和强调应有止息。与世界的对抗应有止息。如非同类，那么，辩解，强调，对抗，一律无稽。几近虚弱。
仍不断接到关于那封信的问询电话。不是一个世界。有些人有些事，永不在同一个世界，一个体系内。很清楚。用最新觉悟的观点来讲，他们那个世界是他们的，有他们的合理性，我呆在另一地就是，有我的合理性。觉察，而非对抗。
TRUTH MAKE YOU ARE FREE。昨天听到的一句靠谱话。符合我目前的状态。
一场放任。一场提醒要具备自我觉察的放任。而无所求，我希望它能够趋于自然，不是我勉强自己的。我热爱的，也许会一直热爱。无法戒除。但可以一个人的热爱。独自热爱。无所求的热爱。
南方阴霾亦可静心。25岁的姑娘TJ来征询职业选择。愿意跟她分析，但不做决定。分析的逻辑，反过来也适用于自己。
慢慢做。直至放弃。慢慢走。直至放弃。
对此一心一意。其余都是生涯碎屑。
没有什么大过那个人性的本质困境。如果可以，在困境里你拥有一颗明亮温暖的心灵吧。

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2010.01.27 21:22:00

不是一个世界。

毫无疑问。
不会是同一个世界。永远都不会是。但是，凡为琐屑的，要像泥土，流水，火焰。
一一解决掉所有杂事。一笑而过。而要爱朗朗。明天上午完会后，彻底的时间都给她。
口琴。我梦想中清澈的年代。

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2010.01.15 22:34:00

果然如此。

来自 blogcn 的消息

主题：系统日志删除消息

时间： 2010-01-15 09:43

亲爱的用户:
由于您的日志<故道白云>含有违反相关网络规定的不良信息(关于相关法律法规，请参考《互联网信息服务管理办法》http://www.cnnic.net.cn/html/Dir/2000/09/25/0652.htm 第十五条。)，不适合在我们网站发表，故作删除处理，给您带来的不便，我们深感抱歉。
Blogcn
。。。。。。。所以，在GG和ZF之间，你觉得谁更不值得信任些。。。。。。。

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2010.01.15 22:30:00

转的东西被删了。。。

2010.01.14 20:20:00

故道白云

这本书的英文名字也是非常的简洁美。OLD PATH WHITE CLOUD。
不要任何概念，要亲证。过往，未来，都不值得纠缠，当前这一刻，才需要专注地观照，投入。不要坠入任何形而上的虚妄。一切谜底都在自身。你是你自己的海岛。
以上均非新论。但由一行的方式道来，在一个满眼波光粼粼的日光高地，心中仿佛有刹那的清明。用了两天时间来读完。喝粥的时候，我慢下来了。去河里洗地垫的时候，看到清澈的流水，数米外浮游的斑头雁，很自然地有淡淡柔情和笑意。
悉达多的父亲去世时，他的弟子和朋友离世时，他自己死亡时，以及他当年在大众之中拈起一枝莲花微笑无言时，有谁最先会心一笑。
当下这一刻，美妙一刻。
人世之苦。有的人要尝尽而还要迷失于不能自我觉察。有的人尝它最后化解掉了它。人世需要足够的觉察。觉察能归于最大的平静。
呼吸之道。觉察之道。我发现我可能是喜欢的。但前者对于我貌似有点难。另看完《罗兰。巴特》。他尤其赞赏罗伯-格里耶。描述中性的，表象的生活本身。但真的是解构了立场和情感吗？我觉得只是隐性了。
两个北京中学的高三女生，一个老家山南，一个那曲，跟家里闹别扭，想住到我这。我说房间都住满了。还是回去跟跟妈妈沟通吧。跟我聊未来。希望能考到内地念大学，然后回来，当律师，或经商，开一个大公司，做总经理。说这儿400多分就可以上北大，清华。去年290分就可以上重点本科。北高是拉萨升学率最高的学校，93%。班主任很苛刻，不允许穿紧身衣，牛仔裤，不允许留海。是拉萨本地人，特别喜欢佛教。你在网上查什么新闻？海地地震？海地在哪里？等等。又问，姐姐，你在这里感到舒服吗，你喜欢我们西藏人吗？当然。我说。你以后会长期在这吗？应该会吧。缘，命运，诺珍和白玛两个人商量了一阵，告诉我，他们在藏语里是一个意思，念“NAI”，二声。
酒后的言语总是更本真。
我看到那些清晰的点滴，意念。还是会有泪。但它清澈。不浑浊。所以我安心于此刻。

转：。。。。。。

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2010.01.15 22:05:00

又一个夜晚降临。

说了点废话又如何？朝东的角度，是一个树木稀疏的河谷村庄，次觉林（音），朝西的角度，是满目粼粼的流水。此间，未入静界时的多余言辞，说了就说了吧。下次不再。
嗜读。
极厚的一本光影言语。一天阅毕。挑人的话，内地就是贾樟柯（理由还是够老实，或者说够诚实），台湾无疑蔡明亮（没有想到他是50年代出生的），理由是只有他没要承担，社会，民族，国家，一律没有，唯一的承担，就是人本身，深如渊。香港的，本来会说陈果，但觉得有了贾、蔡，他还是贫乏了些，之前的王家卫，那更不是一个语境体系里的了。
中途有洗被单。继续带罗马河滩散步。去了趟北京路，车水马龙不适立即返回。西藏商报黄、刘小坐。上次来过的军区老乡，特意送了一箱猪肉罐头来。据说这是拉萨最为传统经典的美味。
被质询，为什么就不留下来呢？既然这就是最后想要的。
是哦。为什么不留下来呢？都设定为结局了，为什么不一步抵达呢？
我要的不是概念，是亲证。亲证意味着什么，反复，兜转，进退，然后即此。不由言语推送。
被嘱咐要找一件纪念衣物。一时间万分忐忑心乱。害怕自己的错漏。幸好还在。
我为什么不能诚实，诚恳，彻底地放开一切呢？
山在，水一直流。一律默然，澹然。

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