极早睡。导致此刻无眠。朗朗比我精力充沛。昨日都是凌晨两点才撤。八点就起来。她中午补睡一个小时后，还去练了跆拳道。而我一天都有倦意。幸好妈妈过来了。
G同学已在北京。
老六兄电话来商量我去京的时间。我小心翼翼地问，可不可以不去呢，有些怯场。他笑劝不用紧张。时间或在4号或在11号。
跟部门初有交接。TY来参加选题会。之前，LY选择用QQ对话，描述他对此事的心情，说小伤感。总共大概是两年拍档的时间吧。我想，我还是在此刻只剩了谅解的心情。谅解我自己，也谅解他。《在这个快乐城市，有暗伤蔓延》。本期操作得并不好的职场病头条，我最后改成了这个标题。这是我在周刊做的最后一个标题。记得07年9月试刊第一期，我做的头条标题是，《离地3米，谁在偷窥长沙》。这大概就是无意识中我对这个城市的有限判断。那次在南岳，我说我也不喜欢长沙。是的，它仍不足以让我怀有太多温情，但是那种命定的相联，不是不爱这一个词就能消解掉的。谈到城市。是。我会选择某个城市，某个地方，某种人，在于内心因由。类如，“一往而深，情不知所起。”不是不知，其实是知道的。
有短暂沉溺及迷惑。
MSN上LQ问7月你过来吗？P电话中也追问，我怎么觉得你会走掉呢？7月。盛夏。我难以确定。

前日直接从报刊亭买了075周刊翻了下。后来看了群论坛里的评刊。P则继续来转述某地产老总的刻薄评价（不过，我不完全认同他的评价）。
这个杂志还是缺乏对品质应有的准确判断及尊重。我很遗憾，它在另一条路上狂奔，给出了另外的景象，但不是我所期待的。这样的产品，也不足以令这个城市能因此比娱乐，享乐的现实来得更有尊严和荣耀。除了眼前的经济效益外。这个观点数日前与G总提过。他在哂笑我的同时，却也立即口头减免了今年100万的广告任务量。这算作是实际赞同我吗？我会一直感到意兴阑珊，是我本身性格的原因还是外部环境条件的原因呢？
要去做的工作室，前景又如何？ZZG反复警告我，他不信任现有的支持体系。应该说，是的，我也不怎么信任，其眼光，胸襟。按G同学的话，就是对此他们会有个人情怀诉求吗？没有这种诉求，有可能就是一个烂泥潭。而我不想再陷入这种纯属浪费时间的恶性循环中了。因此要考虑妥当。而考虑妥当，又从来不是我所擅长的。很麻烦。
M短信天边车队抵达卓克基。这个建筑非常好看的土司王藏寨，4年前其白色墙上的日光斜影，我还记得。
无论对事对人，还没开始，就有抗拒。是我怕承担责任伤害谁吧。
对于这个世界，惯用的方式总是，一逃了之。

怀旧是某种症候。已经有11年过去了吧。我们从未在这个城市碰见过。我的手机号码也用了大约11年。中途准备换掉。后来又要回来了。而突兀之中，所能提及的种种心情，处于反复惘然状。有点猝不及防。我明白。我只能说这一句。是的。我明白。
因此孤立经年。在这样的人世，我们的疏离是命定。
在车上的齐豫碟，朗朗听11，我听12。被一团钢铁阻隔掉这个炎夏城市。我的心中多为寂落，朗朗的心中会是什么？我将来也会这样带着她，在这个犹疑不定的尘世穿行不歇吗？
进度例会后，带她去中医附一。医生淡然，对一个年轻的女病人说，没事，你这不用吃药，自己会好。不影响你的发育，也不影响你的婚姻。一屋子人都笑了。实习的男医生则反复看朗朗。他自己的胸牌上，名字里也有一个“朗”，“朗然”。朗朗说她不吃胶囊，愿意直接吃胶囊里的药粉，不怕它苦。医生最后还给她开了5付中药。我怕煎不好，放医院代煎。明天上午11点去取。
P电话说不想写稿。那就不写吧。我说。那我怎么养活自己呢？那就写吧。我说。
是。今天就是不得已的一天。很多天都是不得已的一天。到处都有被掩盖的迷惘悲伤。时而被敷衍时而被穿刺。

一礼堂的学生都是当兵的着了便装。四处戒严。
这自己跟自己演戏，就这么有趣？

一大把数十枝桔梗花是给我的。乳黄。一小盆3朵蔷薇花是给朗朗的。嫩黄。都生动。年长的，年轻的，年幼的，所有女子，都应该得到花。送花的人，也应该得到，花。不在乎她最终的萎靡。
收当当书。天已经黑了。我说，这么晚了还没下班。你这里是最后一个。总算送完了。
时间是飘浮着的。时光沉下去了。我亦如此。一时飘浮一时沉寂。
游说ZLY入伙。明天去沙河街找YF他们要找的上色师傅。QL去联系了岳麓山湖大一个教二胡的老先生。电话里听他说话，感觉很好。周六带朗朗去。